"Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?"
"Nein"
"Schrei mal!"
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Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein."
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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht:
"Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! MENSCHEN!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
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Autos und Computer prägen das Nachkriegs-Zeitalter, "Hätte die Automobiltechnik in den letzten 30 Jahren eine ähnliche Entwicklung durchgemacht wie die Informationstechnologie", so rechneten Wissenschafter des Instituts für Bankwirtschaft an der schweizerischen Hochschule St. Gallen spaßeshalber aus, "dann wäre heute ein Wagen der Mittelklasse wie folgt charakterisiert: Der Preis läge bei zehn Franken, die Spitzen-Geschwindigkeit betrüge 100.000 Stundenkilometer, das Fahrzeug würde 5000 Sitzplätze aufweisen und auf 100 Kilometer 0,5 Liter Benzin verbrauchen."
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Belebte Strasse:
2 Männer laufen aneinander, beide schleifen ein Bein hinterher. Sie schauen sich mit großen Augen an.
Sagt der eine: "Kriegsverletzung, 1942!"
Der andere: "Hundescheisse, 20 m weiter hinten!"
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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
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Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:
"Ein Mammut!"
Darauf die Hexe:
"Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Der Kunde im Tabakladen:
"Ich möchte gerne ein Paar schwarze Socken."
"Tut mir leid, aber wir führen hier nur Waren für Raucher."
"Ich bin doch Raucher!"
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Der Nikolaus will gerade in einen Kamin steigen, als er eine nackte Frau sieht.
"Hmmm, mach ich´s komm ich nicht in den Himmel -
mach ich´s nicht, komm ich nicht durch den Schornstein."
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Der Spruch der Woche: Sachkenntnis trübt nur die Entscheidungsfreudigkeit!
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Der schwerhörige Graf kommt nach Hause.
"Warst´ schon wieder im Nachtclub und hast einen Wodka nach dem anderen gesoffen?" begrüsst ihn sein Butler.
"Nein, Johann", erwidert der Graf, "ich war in der Stadt und habe mir ein Hörgerät gekauft!"
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Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!"
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Die dicke Minna steht vor dem Spiegel.
Fragt sie den Spiegel keck:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Knurrt der Spiegel zurück:
"Geh einmal zur Seite, ich seh nix!"
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"Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung ansehen kann, sind deine."
"Vielen Dank, lieber Freund."
"Ja, wirklich! Vor den anderen stehen immer so viele Leute."
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Die zehn Gebote enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.
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Drei Lilliputaner wetteifern miteinander, wer wohl den kleinsten Vater habe.
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."
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Drei Mäner reden über ihre Frauen. Der erste:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Der zweite sagt:
"Meine Frau hat die "Drei von der Tankstelle" gelesen und Drillinge bekommen."
Da springt der dritte plötzlich auf und ruft:
"Meine Frau liest gerade"Alibaba ind die vierzig Räuber."
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Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht.
Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für sie. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."
"Und was ist die gute Nachricht?"
"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren."
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Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
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Ein Gedicht:
Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen.
Heiß floß es dann in sie hinein!
Ja, ein Kaffee, der ist schon fein!
