Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"
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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
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"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."
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Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
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Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
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Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."
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Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
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Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
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In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
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Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.
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Welche Sportart treiben Elefanten in einem
Mini? Squash.
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Was ist das Schnellste im
Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.
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Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände
austreten zu können.
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Warum tragen Elefanten
Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.
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Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom
aus-den-Bäumen-springen.
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Was ist das schwarze
Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.
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"Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!"
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Was ist ein rotes Schaf?
na...
na...
na...
Ein ELEFANTENTAMPON
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Was macht ein schwuler Wurm im Salat ?
Er wirft die Schneggen raus.
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Treffen sich ein Vogel und eine Schlange nach
langer Zeit wieder. Fragt der Vogel:"Jaa,
schlange, was hast du denn in der ganzen Zeit so
gemacht?""Ooch, ich hab mich halt so durch die
Landschaft geschlängelt. Aber was hast du denn so
geacht?"
Da wird der Vogel rot und fliegt weg.
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Ein Mann geht in die Zoohandlung, um sich ein
besonderes Tier zu kaufen. Da sieht er einen
Eisbären, den er beschließt zu kaufen... Also
fragt er den Verkäufer. Dieser antwortet: "Also
dieser Eisbär ist eine Superwahl, der ist ein
treuer Freund, mit dem können sie alles machen...
aber ich gebe ihnen einen Tipp: Drücken sie ihm
nie auf die Nase!"
Also nimmt er den Eisbären mit.
Die beiden werden die besten Freunde, trinken
Bier zusammen, reissen zusammen Frauen auf,
schauen Fußball...
Nach drei Monaten fragt der Mann sich aber: "Was
hat es aber mit der Nase auf sich?"
Also drückt er dem Bären auf die Nase. Dieser
springt auf, fängt an zu brüllen, der Mann rennt
raus, der Eisbär hinterher, der Mann ins Auto,
fährt so shcnell wie er kann weg, der Eisbär mit
leichtigkeit immer noch hinter ihm...
Auf einmal geht ihm der Sprit aus... Der Eisbär
rennt zu ihm, reisst die Autotüre auf, drückt ihm
auf die Nase und sagt: "Du bists!"
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Treffen sich zwei Tierkinder, sagt das eine: "Hey,
was bist
du eigentlich?" erwiedert das andere: "Ich bin
ein Wolfshund!", "Wie meinst
das?", "Naja," sagt der Wolfshund, "mein Papa
war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was
bist du?" , "Ich bin ein Ameisenbär!", "Das glaub
ich dir nicht"
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Fliegt eine Biene über eine Wiese, sieht eine
Blume und denkt sich: "Cool, wenn ich mich jetzt
auf die Blume setze und den Nektar schlürfe, muss
ich keinen Hunger mehr leiden!"
Was die Biene aber nicht weiß: Hinter ihr sitzt
ein Frosch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, schnapp ich mir die
Biene und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Frosch aber nicht weiß: Hinter ihm steht
ein Storch und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt und der Frosch sich die
Biene schnappt, schnapp ich mir den Frosch und
muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Storch aber nicht weiß: Am Waldrand steht
ein Fuchs und denkt sich: "Cool, wenn sich die
Biene auf die Blume setzt, und der Frosch sich
die Biene schnappt und der Storch sich den Frosch
schnappt, renn ich los und schnapp mir den Storch
und muss keinen Hunger mehr leiden!"
Was der Fuchs aber nicht weiß: Im Wald sitzt ein
Bär und denkt sich: "Cool, wenn sich die Biene
auf die Blume setzt und der Frosch sich die Biene
schnappt und der Storch sich den Frosch schnappt
und der Fuchs losrennt und sich den Storch
schnappt, wetz ich ausm Wald und schnapp mir den
Fuchs!"
Aaaalso: Die Biene setzt sich auf die Blume, der
Frosch schnappt sich die Biene, der Storch
schnappt sich den Frosch, der Fuchs rennt los und
schnappt sich den Storch, der Bär wetzt aus dem
Wals, stolpert über eine Wurzel und landet im
Bach.
Und die Moral von der Geschichte:
Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!
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Was bekommt man,wenn man ein Katze aus dem 10Stock
wirft?
Katzenstreu=)
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Was bekommt man wenn man einen Tausendfüssler und
einen Papagei kreuzt ?
Ein Walky-Talky !
Dieser Witz stammt von meinem Englisch-Lehrer.
Der Witz war so scheisse das ich den einfach
psoten musste =)
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Der Hase hüpft fröhlich durch den Wald als er den
Panter sieht der sich gerade einen joint
dreht.
Hase: Hey Panter rauch doch keinen Joint! renn
lieber mit mir durch den Wald.
Panter: hm... naja o.k.
Der Panter schmeist den joint weg und rennt dem
Hasen hinterher durch den Wald. Da sehen sie den
Elefanten der sich gerade eine Line koks zurecht
legt.
Hase: Elefant renn lieber mit uns durch den wald
das macht viel mehr Spaß wie zu koksen.
Der Elefant schiebt die Line koks zur seiten und
rennt mit dem Panter und dem Hasen durch den
Wald. Da sehen sie den Löwen der König der Tiere
welcher gerade einen Löffel Heroin erhizt.
Hase: Komm Löwe renn mit uns durch den Wald! Es
macht voll Spaß!
Der Löwe holt mit seiner Pfote aus und schlägt
den Hasen mit aller kraft an den nächsten
Baum!
Der Elefant und der Panter schauen den Löwen ganz
komisch an und warten auf einer Erklärung.
Löwe: Ja der Hase ist immer so aufgedreht wenn er
Pillen geschluckt hat!
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und
fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme
mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
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An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse
und geben an, was das Zeug hält.
Die erste Maus: "Wenn bei uns im
Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn
der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf
und mache Bodybuilding!"
Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus
Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug
ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!"
Die
dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los.
Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut
daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann
frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die
Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie
in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und
frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die
Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen
zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen
und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."
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Geht ein Mann in ´ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages
denkt "Ich halt´s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt
weg, Treppe ´rauf, Treppe ´runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär
erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt:
"Du bist!"
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo
ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey,
Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu
kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel
spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..."
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Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers
eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und
bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal
versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde
krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich
mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere
noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich
vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war
ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie
das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da
hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der
Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine
Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf
kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine
Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine
Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
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Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein
Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse
fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder
etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe
fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein
Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich
Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an
einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht´:
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern
einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
